Aj blondínky to vedia!

Nuž ale, všetko uhol pohľadu a aj preto sa Marika drží troch zásad:
1. Nevrav, že je niečo škaredé, pretože pre druhého to môže byť to najkrajšie na svete.
2. O žiadnom chlapovi nepovedz, že je otrasný, lebo pre inú ženu môže byť pánom Božským.
3. Neohŕňaj nosom nad jedlom. Povedz, že ti nechutí, pre niekoho môže byť najlepšou delikatesou pod slnkom.
A tak je to so všetkým.

Aj s jej novou knihou Aj blondínky to vedia, v ktorej nájdete desiatky úsmevných príbehov. Pobavia vás, keď vám bude ťažko, keď sa vám nevydarí deň, keď budete otrávene čakať u lekára alebo vám skrátia dlhú cestu vlakom či autobusom.

„Chcete si oddýchnuť a na nič nemyslieť? Iba sa jemne popod nos usmievať? Skúste si prečítať Marikinu knihu!“ odporúča herečka Diana Mórová a speváčka Beata Dubasová dodáva:„Pohodové čítanie, pri ktorom sa dá nielen zamyslieť a poučiť, ale aj schuti zasmiať.“

Aj blondínky to vedia sú vtipné, milé a láskavé postrehy, ktoré pohladia každú ženskú dušu. A možno nielen ženskú, potešia aj chlapov, ktorí chcú vedieť viac o tej svojej partnerke. Chcú preniknúť do jej srdca, myslenia, pocitov...
 „Myslím, že keby si túto knižku prečítala Jessica Sarah Parkerová, určite by uvažovala nad pokračovaním seriálu Sex v meste,“ pousmial sa známy spevák Paľo Hammel.

Objednajte si hneď teraz novinku Aj blondínky to vedia.


A prečítajte si pár postrehov z knihy:

Magických sedem
To bolo humbuku, keď sa modelka Heidi Klum rozvádzala s čokoládovým spevákom Sealom! No, to je toho... Toľko kriku pre nič! Keby oslávili aspoň striebornú svadbu, to už by stálo za reč. Dnes sa manželstvá rozpadajú raz-dva ako zle poskladaný produkt. Sotva ho vypľuje výrobná linka, už niečo nefunguje. Nevera, chľast, násilie a emočná prázdnota sa potom zabalia do čarovnej klauzulky „neprekonateľné rozdiely“ a šup do odpadkového koša!
Pobavila som sa na jednom tvrdení, že kedysi si ľudia sľubovali vernosť, až kým ich smrť nerozdelí, celkom logicky. Nedožívali sa totiž toľko rokov ako dnes. A tak s týmto sľubom by sme v súčasnosti, keď nám medicína predlžuje život, mali narábať opatrnejšie. Lebo zamilovaná žena (nech mi muži odpustia, hovorím za nežnejšie pohlavie) nerieši, čo bude o rok, nieto ešte o päť, desať či dokonca o celé polstoročie. Na druhej strane verím, že aj muži vstupujú do manželstva s tým, že ich vyvolená bude po svadbe jedinou ženou ich života. Aj keď, úprimne, slovo žena by som z opatrnosti nahradila slovom manželka. Rozprávky o tom, že... žili šťastne, až kým nepomreli, ťahajú čoraz viac za kratší koniec. Keď moji starí rodičia oslavovali diamantovú svadbu, oslávil sme to v rodine bez veľkého humbugu. Ak nerátam dedinský rozhlas, ktorý oslávencom zahral pesničku Láska, bože, láska.
O necelých sedem rokov dedko odišiel na pravdu Božiu.

Asi som fakt blondína!
Pokazila sa mi práčka. Tak volám do opravovne. Keď poviem základné informácie o tom, čo sa s ňou stalo, pani na druhej strane telefónnej linky mi dá na výber. „Môžeme prísť pozajtra, vyhovuje termín osem desať alebo radšej desať dvanásť?“ Vyberám si ten osem desať, to stihnem prísť aj načas do práce.
V inkriminovaný deň ide dcéra do školy autobusom, ja čakám na opravára. Je osem pätnásť a jeho nikde. O osem tridsať to začína vo mne vrieť. Káva je vypitá, končí sa aj Teleráno – to už je osem tridsaťpäť. Volám do opravovne na dispečing. Pani ma informuje, že opravár je už na ceste ku mne. Pre istotu mi dala naňho mobilné číslo. Skúšam mu volať – nezdvíha. Asi je fakt na ceste. Tak čakám ďalej. O deviatej to zabalím. Musím do práce. Sadnem do auta a riskujem pokutu, za jazdy totiž volám do opravovne, že som odišla a chcem si dohodnúť náhradný termín. „Pani zlatá, ja nemôžem čakať hodinu, to je pre mňa veľký luxus, váš kolega mal prísť o osem desať,“ pripomínam jej.
Pani na druhom konci na sekundu-dve zmĺkne a potom vraví: „Ale on nemal prísť na osem desať, mal prísť medzi ôsmou a desiatou!“
Teraz zmĺknem ja. „Aha,“ hlesnem, lebo neviem, čo na to povedať. Nuž čo, chyba lávky, nerozumeli sme si. Dohadujeme si teda iný termín. „Vyhovuje vám zajtra, osem – desať alebo desať – dvanásť?“ pýta sa ma. Už sa nedám nachytať. „Pre istotu radšej presne na ôsmu,“ poviem. Pani sa zasmeje a súhlasí. Nemôže vedieť, že som blondína. Ale niekedy mi to fakt sekne...

Objednajte si hneď teraz novinku Aj blondínky to vedia.

Čo viete o sexe?
Cestovali sme s českou speváckou legendou Naďou Urbánkovou s našou rolšou po slovenských mestách. Presúvali sme sa autom a dlhú chvíľu si krátili nezáväzným babským klebetením. Ani neviem ako, skončili sme pri sexe. Teda, pri tejto večne živej téme. Míňali sme totiž práve verejný dom, a tak téma bola v mihu na svete. Rozohrali sme debatu o tom, ako to tam asi vyzerá, čo za ženské sú tie „dobrovoľníčky“, ktoré za poplatok venujú mužským kúsok rozkoše, ktorej sa im v manželskej posteli nedostáva. Konštatovali sme, že niečo na tom mimomanželskom sexe asi bude. Pre niečo tam predsa naši muži chodia! Hľadať stratené sebavedomie, rozptýlenie, tvorivé podnety či psychické aj fyzické uvoľnenie? Dostanú do ruky hračky, o ktorých snívajú a ktoré im doma nedoprajú. Tak ako keď boli malí a túžobne hľadeli na červenú formulu 1 za výkladom s hračkami. „Už jednu doma máš,“ povedala vtedy mama a ťahala syna od výkladu preč. „Ale tá je už ojazdenááá,“ reval chlapček, aby si po rokoch za inú hračku potajme zaplatil sám.
Vravím Nadi: „Počuj, veď ty musíš o sexe vedieť všetko, keď si mala troch manželov!“ Na to sa táto sedemdesiatnička zamyslela a s bohorovným pokojom mi povedala: „No práve! O sexe neviem skoro nič, lebo väčšinu času som bola vydatá!“
A ako ste na tom vy? Čo vlastne viete o sexe? Alebo ste vydatá?

Aj blondínky to vedia
Žúrovala som s príjemnou partiou ľudí. Nie všetci sme sa poznali, na zábave to však neubralo. Každý mal priniesť nejaké prískočné. Fľašu šampanského, slané pečivo, klobásky, jednoducho dajakú maškrtu...
Ja som stavila na slaný koláč s údeným mäskom. Nič ťažké – pochúťka z rožkov v mlieku s korením, kúskami údeného a petržlenovou vňaťou. Zvládne to aj malá školáčka. Koláč navidomoči chutil. Len sa tak za ním zaprášilo, razom bol fuč.
Istý pán ma však dorazil svojou otázkou. S kúskom koláča v ústach a ďalším v ruke sa spýtal: „A túto dobrotu kto piekol?“
„Ja,“ povedala som a priznávam, že mi jeho otázka pohladila ego. Lenže potom to prišlo. Dotyčný na mňa vypleštil oči, takmer mu zabehlo.
„A vy viete variť?!“ Tak to som vypleštila oči zas ja. Chlapíkovi veľmi rýchlo došlo, že prestrelil.
„Ja len, že by som to o vás nepovedal.“
Sledovala som, ako si dotyčný gurmán utiera ústa po tom, čo môj koláč zapil bielym vínkom.
„Prisámvačku by som tipoval, že neviete uvariť ani čaj.“ Tak to už celkom zabil.
Usmiala som sa: „A viem aj čítať a písať!“
Tak si kladiem otázku, či by rovnako reagoval, keby som nebola vysoká štíhla blondína, ale nenápadná moletnejšia ženička. Akoby varenie záviselo od farby vlasov, čísla podprsenky a značke mejkapu. Akoby blondíny boli predurčené na iné. Akoby farba vlasov napovedala...
Priemerný chlapík však vie, že zdanie môže sakramentsky klamať. Pravý muž vie, že ženy milujú džentlmenov. Takých, ktorí sa netvária, akoby spadli z jahody, keď zistia, že aj blondínky vedia variť. Fajnšmeker už dávno vie, že blondínky to vedia tiež.

Ďalšie úsmevné príhody nájdete v knižnej novinke Aj blondínky to vedia.

Milan Buno, 24.2.2015